Syn rozmawia z ojcem:
- Tato dzisiaj miałem pierwszy stosunek,
- Tak, to wspaniale! A kiedy bedzie drugi?
- Aż mi sie du** zagoi...

Mąż i żona jadą samochodem. Są pokłóceni.
Żona zauważa stadko świń :

-To twoja rodzina ?

-No jasne ,teściowie !

[ Dodano: Pią 04 Lut, 2011 11:26 ]
Małżonek wraca ze szpitala gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

[ Dodano: Pią 04 Lut, 2011 11:27 ]
- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał

Idą 2 zera przez pustynie i spotykają ósemke.
I jedno zero mówi do drugiego:
- Że też im sie chce w taki upał.



W małym jezorku na pustyni murzyn złowił złotą rybke. No i tradycyjnie 3 rzyczenia:
1. Chce byc biały
2. Che miec dużo wody
3. i chce miec duzo dup
Złota rybka zamienia murzyna w sedes

Rosyjski producent samochodów AwtoWAZ oraz policja drogowa ogłosiły
promocję. Każdy kierowca samochodów produkcji AwtoWAZ ma teraz 50%
zniżkę na mandaty. Promocja obejmuje również plan taryfowy
"Dogadamy się na miejscu".

Krótki (z basha):

<[j0n0]> gry nie sprawiają że dzieci są agresywne
<[j0n0]> to lagi

Ona: – Kochanie, chciałabym żebyś od czasu do czasu powiedział mi, że mnie kochasz, że jestem dla ciebie najważniejsza (najpiękniejsza, najmądrzejsza, najbardziej seksowna itp.).

On: – Przecież 15 lat temu, w obecności świadków, już to powiedziałem. Obiecuję, że jak tylko coś się zmieni, dam ci znać.

Mąż przynosi do domu trzylitrowy baniak z lodami.
Pyta żonę:
- Chcesz lody?
- A twarde są?
- Jak mój penis.
- To nalej mi trochę.

Kobieta potrzebuje w życiu 4 zwierząt: JAGUARA w garażu, NOREK w szafie, TYGRYSA w łóżku i JELENIA do płacenia rachunków!

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
Lekarz-Co pani dolega.
Żaba-Coś mi się do du** przykleiło.



Na przystanku stoi chłopiec i pociąga nosem.Starsza pani pyta. -Co chłopczyku nie masz chusteczki?-Mam,ale starym babą nie daję.

Krótki (dla kumających):

Dlaczego koty jedzą whiskas?
Cóż, taka karma...

Dłuższy (głoszący prawdy oczywiste):

Po seksie parka leży w łóżku. Facet patrzy bez słowa w górę.
Kobieta kombinuje:
- Hm... o czym on tak myśli? Seks był super, ale może obliczył, że jesteśmy razem już trzy lata, może mu się znudziłam, albo uważa że jestem za gruba, muszę coś ze sobą zrobić, może jakaś dieta, a może już go nie zadowalam i jest zawiedziony...
Facet w tym samym czasie patrzy na muchę chodzącą po żyrandolu i myśli:
- Tak do góry nogami łazi... że też się nie spie**oli...

Stoi koleś w aptece przy kasie i przez 15min wybiera smakowe prezerwatywy. W końcu gość z kolejki nie wytrzymał i rzekł " Panie będziesz pan j...ł czy kompot gotował?